25 setembro 2009

Sexta = Humor - Por: José Nilton Mariano Saraiva

MAIS DIRETA...IMPOSSIVEL
E aí o maridão perguntou prá esposa: -"Por que você nunca me avisa quando tem orgasmo?". Resposta, simpleszinha: -"Porque você nunca tá em casa na hora!!!"
O ALOPRADO
Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta chama o vendedor num canto e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor a leva numa sala rosa, reservadérrima e mostra vários pênis de tamanhos e modelos diversos. A bicha examina, olha, olha e de repente diz baixinho, toda tímida: -Eu quero aquele vermelhão, lá no canto. O vendedor: Pêra aí, cara, ta brincando. Aquilo é um extintor de incêndio.
PRIMEIRA EXPERIENCIA
O adolescente chega em casa todo entusiasmado após sua primeira transa: - Pai, pai, hoje tive a minha primeira relação sexual! - Ótimo, meu filho, ótimo, tá um verdadeiro homem. Agora, senta aqui no sofá e me conta como foi, tim-tim-por-tim-tim, tudinho. - Contar eu posso, paizão, agora, sentar é que tá difícil!
O GALO MADRUGADOR
No final de uma farra daquelas, o cowboy-garanhão chega no botequim às quatro da matina e pede ao garçon (que era bicha): - Vou tomar a saideira. Me dá um rabo-de-galo, por favor. E o garçom: cocoró-có-có, cocoró-có-có...
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
Político e dinheiro público/Mãos e seios/ Olhos e bunda/ Nariz e dedo/ Pobre e funk/ Mulher e vitrines/ Homem e cerveja/ Chifre e dupla sertaneja/ Carro de bêbado e poste/ Tampa de caneta e orelha/ Jato de mijo e tampa de vaso/ Leite fervendo e fogão limpinho/ Dedinho do pé e ponta de móveis/ Camisa branca e molho de tomate/ Tampa de creme dental e ralo de pia/ Café preto e toalha branca na mesa/ Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico/ Bebedeira e mulher feia/ Mau humor e segunda-feira!
XÉCAPI” PERNAMBUCANO
O seu Sebastião, lá de Exu, interior pernambucano, aproveitando a viagem a Recife, foi ao médico fazer um tal de “xecápi”. O diálogo com o médico: - Seu Antônio, parabéns, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. - E eu disse ter 40 anos? - Quantos anos o senhor tem? - Fiz 57 em maio que passou. - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - E eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - O véio tem 81. - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? - E eu disse que ele morreu? -Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103, e ainda anda de bicicleta até hoje. -Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê? -E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 anos e vai casar na semana que vem. Nisso, o medico não se conteve e explodiu: - Agora já é demais, seu Bastião!!! Por que um homem de 124 anos iria querer casar? -E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada.... mas ele caiu na besteira de engravidar uma mocinha de 17 anos...
GENIO EM APUROS
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa, teve uma surpresa ... apareceu um gênio: - Olá! Sou o gênio, de um só desejo, às suas ordens. -Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: -Cai na real, amigão. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para obrar milagres. Peça outra coisa. -Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe, né... Portanto, em gostaria de uma mulher jovem, gostosa, bonita, carinhosa, que tenha senso de humor, goste muito de sexo, de cozinhar, passar roupas, limpar a casa, que não seja ciumenta, seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que tire meus sapatos quando eu chegar em casa, e que não seja vidrada em comprar e nem em cartões de crédito. O gênio suspirou fundo e, desanimado, disse: - Tá legal, cara, tá legal; deixa eu ver a porra daquele mapa de novo!
O QUE ESCREVER NO TÚMULO (EPITÁFIOS)
O Espírita: Volto já –O Herói: Corri para o lado errado –O Sanitarista: Sujou... –O Alcoólatra: Enfim...sóbrio –O Arqueólogo: Enfim...fóssil –O Viciado: Enfim...pó –A Assistente Social: Alguém aí, me ajude –O Brother: Fui... –O Cartunista: Partiu, sem deixar traços –O Delegado: Tá olhando o quê ? Circulando, circulando... –O Ecologista; Entrei em extinção. -O Funcionário Público: É no túmulo ao lado –O Garanhão: Rígido, como sempre. -O Gay: Virei purpurina –O Hipocondríaco: Eu não disse que estava doente !?!?!? -O Humorista: Isto não tem a menor graça –O Jangadeiro diabético: Foi doce morrer no mar –O Pessimista: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno –O Sex Symbol: Agora, só a terra vai comer –O Psicanalista: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido –O Judeu: O que vocês estão fazendo aqui. Quem ficou tomando de conta da lojinha???
O MAGNÂNIMO
O sujeito esta dirigindo seu carro tranqüilamente quando um policial o aborda. Educadamente, o sujeito abaixa o vidro e pergunta: - O que houve seu guarda? - Não sei se o senhor ficou sabendo, mas seqüestraram FHC e Tasso Jereissati. Os seqüestradores estão pedindo um resgate e caso não sejam atendidos jogarão gasolina neles e os queimarão vivos. Portanto, estamos pedindo ajuda aos motoristas. O senhor gostaria de contribuir? – Quanto, na média, estão doando? - Entre 5 e 6 litros. -Tudo bem, então, eu entro com 150 litros.
DE PORTUGUESES
(1) Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana? Para quando for segunda-feira eles assistirem à ”tela quente”. (2) Como identificar um estudante português ? Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também. (3) Como identificar um estudante português “MENOS” burro? Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo. (4) O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18. (5) Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal? Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava (6) Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu? Porque ele usa xampu para cabelo seco (7) Por que o Manuel só usa roupa molhada? Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar' (8) Por que o português levou uma escada para o restaurante? Para comer peixe na telha (9) Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema? Porque quem ri por último, ri melhor (10) Por que o português não pega ônibus? Porque está escrito: 'Mantenha distância' (11) Um clube pegou fogo em Portugal e morreram todos carbonizados. Sabe por quê? Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios (12) Como português faz leite em pó? Congela o leite e depois rala (13) Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? Ele usa um mouse atrás da orelha (14) O que tem escrito na sola do sapato do Português? "Este lado para baixo” (15) Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele (16) Por que o português coloca pastel dentro do leite? Porque ouviu dizer que é melhor o leite “pastelrizado” (17) Por que o português não toma banho na primavera e no outono? Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão (18) Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro? Para não olharem pelo buraco da fechadura (19) Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso? Farinha de rosca combina mais. (20) Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus? Embaixo da garrafa vem escrito: “a rolha é do outro lado”
Fonte: Desconhecidas - Postagem: José Nilton Mariano Saraiva

Um comentário:

  1. Meu querido José Nilton Mariano. Que bom você trazer a sessão BlogHumor do fim-de-semana.

    Estive conversando com seu irmão lá no Banco do Brasil, ele é gente muito boa também, e ele me disse que desconhecia esse seu lado bem humorado, e até senti que ele gostou da novidade.

    Um abraço,

    Dihelson Mendonça

    ResponderExcluir

Visite a página oficial do Blog do Crato - www.blogdocrato.com - Há 10 Anos, o Crato na Internet.