17 outubro 2009

Esses advogados... - Por: José Nilton Mariano Saraiva

Compenetradíssimas, duas bichas estavam conversando: -Que carreira profissional você quer seguir? A outra responde: - Eu quero ser massagista de academia, só para massagear “aqueles homão” musculosos! - E você ??? A bicha responde, com um ar de superioridade: - Quero fazer Direito e um dia me tornar um juiz! A outra bicha, assustada, pergunta: -Mas por que essa idéia horrorosa de ser juiz, seu traveco? -Porque eu quero ficar o dia inteiro na VARA !!!
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Um chefão da máfia descobriu que seu contador – que era surdo mudo e só por isso fora contratado, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, também não poderia depor como testemunha - havia desviado dez milhões de dólares. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto um advogado especialista na linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador: -Onde estão os U$ 10 milhões que você levou? O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais): -Eu não sei do que vocês estão falando. O advogado traduziu para o chefão: -Êle disse não saber do que se trata. Depois de enchê-lo de porrada, colocá-lo no pau-de-arara e tal, o mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando para o advogado: -Pergunte a ele de novo. O advogado, sinalizando, disse ao infeliz: -Olha, acho que êle vai te matar, se você não contar onde está o dinheiro. O contador sinalizou em resposta: -OK, vocês venceram; o dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta! O mafioso perguntou para o advogado: -O que ele disse? E o advogado, que já sabia onde estava a botija, incitando e provocando o mafioso: -Ele disse que não tem medo de veado nenhum e duvida que você seja macho o bastante para puxar esse gatilho. Resultado: o coitado do contador recebeu a descarga completa da 45 e o advogado ficou podre de rico, peidando para a humanidade.
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Um advogado, sem preconceitos, casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, em Paris, a noiva, carinhosamente, lhe disse: - Por favor, meu bem, seja gentil, vá devagar, porque ainda sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu:
-Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele passava a noite inteira conversando sobre sexo.
-Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local.
-Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber, lamber e lamber.
-Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.
-Meu quinto marido era Administrador de Empresas. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
-Meu sexto marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
-Meu sétimo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor não mexer, para que não houvesse solução de continuidade.
-Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada pormenorizada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
E concluiu, contundente: - Por isso, agora casei com um advogado; porque tenho certeza de que você vai me foder.
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A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema. Seu pai vai ao encontro dela e, apoplético, pergunta: -Como é que só agora você aparece, sua biscate? Por onde você andava, sua vagabunda. Sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de você ? O que você andava fazendo esse tempo todo, sua galinha? Ela responde: Virei prostituta !!! -O QUÊ ??? O QUÊ ??? Suma já daqui, sua sem vergonha, e nunca mais apareça. -Mais paizim, eu só vim aqui deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$ 500.000,00 para meu irmãozinho e um Rolex de ouro cravejado de brilhantes e um Mercedes 0km, para o senhor passear por aí, e também convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate, lá em Búzios. -Em que mesmo você falou que estava trabalhando ??? –Prostituta, papai, prostituta !!! -Desculpa, eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA. Venha aqui, filhona, dê um abraço em seu velho pai, que já vou chamar sua mãe.

CURTINHAS (de advogados):

01) Advogado: Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado: De que ano???
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02) Advogado: Essa doença, a “miastenia gravis”, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Advogado: E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado : Você esquece ??? Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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03) Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos... Testemunha: Sim ? Advogado: Que idade ele tem?
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04) Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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05) Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Advogado: Quantos meninos? Testemunha: Nenhum. Advogado: E quantas eram meninas?
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06) Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cônjuge. Advogado : E só por isso, por morte do cônjuge, seu casamento acabou?
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07) Advogado: Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava uma enorme barba preta. Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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08) Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas....sua anta.
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09) Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou exatamente às 20:30 h. Advogado: E o senhor Décio já estava morto a essa hora? Testemunha: Não, ele estava sentado na maca, me perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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10) Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? Testemunha: Não. Advogado: O senhor checou a pressão arterial? Testemunha: Não. Advogado: O senhor checou a respiração? Testemunha: Não. Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? Testemunha: Não. Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza? Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e... cursando Direito em algum lugar !!!
Fonte: Desconhecida - Postagem: José Nilton Mariano Saraiva

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